Blue

혼자서 유유자적하게 거리를 거닐며 사진을 찍는다든가,기차에서 창밖을 보며 노래를 듣는다든가.한번도 가보지 않은 장소에 가서 답답한 마음을 떨쳐내고 싶다. 무작정 버스를 갈아타길 반복하며 길을 헤매고아무 식당에나 들어가 밥을 먹으며 허기를 달래고갑자기 눈길을 사로잡는 물건을 좇아 가게에 들어간 뒤예정에도 없던 기념품을 구매해 가방에 매달아 흔들어도 보고그런 여행이 하고 싶다.

사랑받기 위해 공부를 하고, 학원을 다니고, 인사도 잘하고 착한 아이가 되려고 노력했다.그래야 사랑받을 수 있다고 생각했다.그래서 아무런 노력 없이 사랑 받는다고 생각했던 오빠가 부럽고 미웠다.나의 자격지심은 아주 어린 시절부터 시작되었고, 아직도 완전히 치유되지 않았다. 미련이나 기대를 버리면 가족에게서 등을 돌리게 된다. 친구나 선생님에게로 애정의 대상을 바꾸는 것이다.내 인생은 온통 나를 위한 것이 아니라 남에게 사랑받기 위한 노력들로 가득찼었다.그래서 사랑 받지 못한다고 느끼면 때로는 사는 의미를 잃어버리기도 했다. 그렇다고 내가 사랑받지 못하는 사람이었냐고 묻는다면, 그건 아니다.그렇게 남의 눈을 신경쓰며 살았으면서 왜 여지껏 몰랐을까? 어렸던 나는 나를 향한 사랑은 보지 못하고 남을 향한 사랑..

지난 글에 초정상 자극에 대한 영상을 보고 알고리즘에 디지털 마약에 관한 영상이 떴다. 간단히 말하자면 중독되기 쉬운 틱톡, 숏츠, 릴스 등의 숏폼 영상을 끊어야 한다는 것이다. https://youtu.be/baGptzQOQMo 디지털 마약에 중독되는 현대인들 | 거대 SNS 회사가 사람들을 중독시키는 방법 [짧은 영상들이 안 좋은 이유, 우리에게 미치는 영향] 더 빠르게 많은 도파민을 얻을 수 있다. -> 도박이나 마약과 비슷한 효과 자연환경에서 얻을 수 없는 정도의 자극을 주기 때문에 빠져나오기가 어렵다. [자극이 많아지면 무엇이 문제일까?] 우리 몸은 자극이 많아지면 몸을 보호하기 위해 서서히 자극의 크기를 줄인다. 자연스러운 자극에서 얻을 수 있는 보상이 낮아지면서 일상생활에서 자극을 얻기 힘들..

https://youtu.be/9ibtmqcOc4A 자극적인 것을 찾아다니는 당신에게 | 초정상자극을 차단하라 해당 영상은 '인간은 왜 위험한 자극에 끌리는가'라는 책을 바탕으로 만들어진 영상이다. 초정상자극이란? 자연적인 것보다 더 본능을 강하게 자극하는 인공적인 자극 - 포르노, 달거나 짠 음식, 영화, 스포츠경기 등 우리는 방 안에 앉아서 자극적인 음식을 먹고, 운동을 하지 않으면서 스포츠 경기를 보며 짜릿함을 느끼고, 영화를 보며 주인공이 하는 연애나 모험에 대리만족하기도 한다. "실물보다 과장된 모조품이 더 강한 매력이 있다" 현대인들이 자극적인 것에 이끌리기 때문에, 현대 사회는 초정상 자극을 극대화하고 있다. 매년 기존보다 더 달거나 매운 음식이 출시되고, 더 자극적인 포르노 영상이 제작되고..

최근 1~2주 정도 벌려놓은 일들 해치우느라 평소보다 바쁘게 지냈던 것 같다. 엄청나게 바쁜 스케줄은 아니지만, 게으른 내가 감당하기에는 힘들다고 생각했는데 완벽하진 않더라도 어찌저찌 잘 끝내고 나니까 굉장히 뿌듯하고 신난다. 사실 방학에 아무것도 하지 않고 유튜브를 보거나 게임만 하면서 지내면 오히려 더 우울해지곤 한다. 그래서 일부러 더 이것저것 많이 해보려고 시도했는데, 마감에 시달리면서 스트레스도 많이 받고 자책도 많이 하긴 했어도 끝나고 나니까 이렇게 후련하고 상쾌할 수가 없다. 이 기쁨은 정말 게임만 하고서는 얻을 수 없는 기쁨이다. 아무튼 얼마 전에 쇼츠로 비슷한 내용을 시청한 게 생각나서 가져와봤다. 자수성가의 표본인 이지영 강사님이 하신 말이다. 쇼츠에 이지영 강사님 명언이 자주 떠서 보..

오늘 처음으로 부모님께 용돈을 드렸다. 선물이 아닌 돈으로 직접 드린 건 처음인 것 같다. 몇 달 동안 집의 재정상태가 그리 좋지 않은 걸 알고 있기에 적은 금액이지만 편하게 쓰시라고 드렸다.나는 내가 부유하지 않아도 행복하게 살 수 있는 사람이라는 걸 알고 있다.그런 내가 성공하고자 하는 비전이 생기는 이유는 다 주변 사람들을 행복하게 하고자 하는 욕망 때문인 것 같다.내 가족과 친구들이 돈 때문에 힘들어하지 않았으면 좋겠다. 내가 돈을 많이 벌게 되면 적어도 금전적인 부분에서는 고민하게 두지 않을텐데. 예전에는 나만 열심히 하면 돈을 많이 벌 수 있을 줄 알았다. 지금은 세상에 너무 찌들어서 패기가 다 사라지고 나 하나라도 건사하자는 주의다. 이 따위로 공부해서 주변 사람들을 챙기고 어쩌고...그래도..

요즘 뭔가 계속 허하다.이전에도 이런 적이 있었나? 잘 모르겠지만 뭔가 잘못된 것 같다.성공이나 자기계발을 향한 욕구가 아예 사라진 것 같다.이렇게 되는 대로 살면 결과가 뻔히 보이는 인생인데, 오히려 그렇게 되리라 확신해서 더 아무것도 안하게 되는 악순환이 반복되고 있다.근데 언제부터 이렇게 됐는지 진짜 감이 안 잡힌다.나는 이전보다 더 나를 알려고 노력했고, 인생에 대해 계속 고민했는데한순간에 이렇게 변해버릴 수 있나? 어쩌면 이전에도 계속 이런 상태와 열정 상태를 반복했는지도 모르지.머릿속을 어지럽히며 떠돌던 생각들이 요즘엔 나를 그렇게 괴롭히지 않는다.걱정이 없어지니까 꼭 나 자신을 잃어버린 것 같다.나를 움직이게 하는 양분이 없어져버렸다.자가격리가 끝나고 바깥에 나가면 좀 생기가 돌려나?하여튼 ..

오늘 친구 아버지의 부고를 접해 장례식장에 갔다왔다.사실 가야 하나 말아야 하나 고민을 좀 했다.중학교 동창이고 평소에 연락을 자주 하는 사이는 아니었기 때문이다.비록 따로 만나진 않았어도 인연이 겹쳐 자주 마주쳤기 때문에 친구와 함께 가기로 결정했다.  도착해서 그 친구 얼굴을 보자마자 가길 잘했다는 생각이 들었다.장례식을 많이 경험해 보지 못한 나이이니 손님 상대하고 자리를 지키는 일이 고될 거라 생각했는데, 아니나 다를까, 반가운 얼굴이 보여서 그런지 우리를 보자마자 눈시울을 붉혔기 때문이다. 그 얼굴을 보며 오기 전까지의 망설임과 긴장이 전부 사라지고 진심으로 친구를 향한 걱정과 위로를 건넬 수 있었다.크면서 어른들에게 경사는 몰라도 조사는 꼭 가야한다는 말을 자주 들었기에 간 거지만, 결코 후회..

성숙해지고 어른이 되는 것만큼 어려운 일은 없는 것 같다.실수를 했을 때 짊어져야 하는 책임의 무게는 점점 커지고, 내가 너무 어리게 느껴진다.코로나로 인해 사회생활을 2년가까이 하지 못한 게 이럴 때 극명하게 드러난다는 걸 새삼 깨달았다.내가 이렇게 무력한 사람이었다니.주변에 털어놓기엔 부끄럽고, 혼자서 끌어안기엔 너무 벅차다.나이에 어울리지 않은 미숙함을 가지고 있는 것 같다.이런 풍파를 얼마나 거쳐야 멋있는 어른이 될 수 있을까.

게으른 내게 가장 큰 원동력은 바로 불안이다.마감이 얼마 남지 않았을 때의 불안, 시간 안에 일을 처리하지 못했을 때 받는 책망과 시선, 지극히 회피적이고 타인을 의식하는 감정에 불과하다.그리고 미루고 미루다 마침내 실패하게 되면, 자신을 향한 분노와 좌절, 허무함과 탈력감이 동시에 밀려와 아무것도 하지 못하고 괴로워만 하게 되는 것이다.이 감정은 무언가 이상하다. 할 일을 하지 않을 때 느끼는 불안과 조바심이란 맡은 일을 잘 해내야한다는 압박감에서 비롯된다. 그렇게 타인의 시선을 신경쓰면서 어떻게 아무것도 안 할 수 있느냐는 말이다. 사실 내가 느끼는 감정이 타인으로부터가 아니라 나 자신으로부터 비롯된 건 아닐까? 타인을 신경쓰는 나 자신, 민폐를 끼쳐 괴로워하는 나 자신, 실패하고 좌절하는 나 자신...